ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ ( 1) *

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ ( 1) 28-02-2010 ! :


**
** ― Ε , Καλά κατάλαβα : Συναντιούνται δυο φίλοι ύστερα από πολλά χρόνια .-
-Τι γίνεται ρε Γιώργο ; πως περνάς; - Άστα ρε φίλε πέθανε ο πατέρας μου . – Ο πατέρας σου ; Ένας τόσο υγιείς άνθρωπος ; πως ; Δεν μπορώ να το πιστέψω ; Για παις μου τι έγινε ; - Να μωρέ , είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας , και ανέβηκε στην καρέκλα να τη διορθώσει . να αλλάξει τη λάμπα . Ξαφνικά ήρθε το ρεύμα ….
- Α, Καλά , κατάλαβα , ! Τον τίναξε το ρεύμα ,. – Όχι , έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του , στη γωνία του τραπεζιού . – - Α Καλά, άσε μη μου πεις , ; Κατάλαβα, ! Έμεινε στον τόπο . – Όχι , έτσι όπως ήταν ζαλισμένος , πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην Τηλεόραση. .- -Α, Καλά , Άσε , κατάλαβα , μη μου πεις ;! τον έκαψε η τηλεόραση ζωντανό ! - Όχι , Έτσι , όπως ήταν πολύ ζαλισμένος , πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού . ! . – Α, καλά , άσε , μη μου πεις , τον πετσόκοψαν τα τζάμια ; . – Όχι .! Ε, καλά , τότε πως πέθανε ; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι .!

** Αίσθημα : Ένας υποψήφιος βουλευτής , όχι βολευτής , περπατάει στο δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν ψηφοφόρο . – Ο ψηφοφόρος τον κοιτά και του στέλνει ένα φιλάκι . - Ο υποψήφιος βουλευτής με βλέμμα γεμάτο απορία τον ρωτά ; Γιατί μου στείλατε φιλάκι :; Και ο ψηφοφόρος του απαντάει : - Θα με πηδάς για μια τετραετία , να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα; .-

** Χριστουγεννιάτικο τραπέζι ;: H οικογένεια είναι καθισμένη στο χριστουγεννιάτικο τραπέζι , και λέει η μαμά στη Ρινούλα :; - Θα σταματήσεις να απλώνεις τα χέρια σου από δω κι από κει , όταν θέλεις κάτι :; Δεν έχεις γλώσσα να μιλήσεις :; - Έχω μαμά , αλλά δεν φτάνει τόσο μακριά . – Δεδομένου ότι ο κένταυρος , είναι 50% άνθρωπος και 50% άλογο -², ένας καρεκλο-κένταυρος πόσο τις % καρέκλα περιλαμβάνει..- ; .-Εντάξει τα «αρώματα », αλλά από τι ακριβώς αποτελείται ένα τυπικό «φρούφρού» ; ./.- Αυτά τα gel που δίνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό ; .-Υπάρχει επιστημονική εξήγηση , γιατί τι το παρδαλό κατσίκι , έχει μεγαλύτερη αίσθηση χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα ;

** ― Η Μαγκιά : Έστειλε ο Χρήστος στον Παύλο να ερευνήσει το θέμα της μαγκιάς. Σε μια βδομάδα παίρνει τηλέφωνο ο Παύλος . – Χριστέ , εδώ Παύλος . Ερευνώ το θέμα . Θα σε ξανά πάρω σε μια βδομάδα . -Σε άλλη μια βδομάδα .- . – Χριστέ , εδώ Παύλος , . Νομίζω ότι κάτι άρχισα να καταλαβαίνω. – Σε άλλη μια βδομάδα .-
- Μαγκίτη , . Παυλάρας εδώ ..-


** ― Δώνης :Είναι ο Δώνης που θέλει να πάει σε μια ταβέρνα να φάει φρέσκο και καλό ψάρι .- Πάει στην πρώτη ταβέρνα , τίποτε όλα τελείωσαν . Πάει στη δεύτερη πάλι τα ίδια . – Πάει στη Τρίτη και ρωτάει το μάγειρα , εάν έχουν ψάρια , και εκείνος του λέει , μόλις τώρα τέλειωσαν , αλλά του πρότεινε να πάει , σε μια άλλη δέκα μέτρα πιο κάτω , την ταβέρνα άνοιξη , έτσι την έλεγαν . – Με μεγάλη χαρά , διότι θα έτρωγε , φτάνει στην ταβέρνα άνοιξη , και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια . – Ο μάγειρας του λέει ότι από ψάρια του έχουν μείνει μόνο ένα χέλι . – Ε μη έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας , να ψάχνει και για Πέμπτη ταβέρνα , συμφωνεί και παραγκέλνει να του φέρουν χέλι . Τρώει καλά και αφού τελειώνει τη μάσα , ζητά από το σερβιτόρο να του φέρει το λογαριασμό . – Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει , ότι ο λογαριασμός είναι 500 Ευρώ .Ο Δώνης τα χάνει . Μα καλά , 500 Ευρώ για ένα χέλι :; Και ο Σερβιτόρος :Ένα το χελι-Δώνη και η Άνοιξη ακριβή …..-

** ―Τι κάνει ένας σκατζόχειρος πάνω σε ένα άλλο ; .- Βελονισμό ….

**― Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους .- Ρωτάει ο ένας τον άλλο : Τελικά άρχισες δίαιτα ; Να κάνω τρεις , απαντάει ο δεύτερος . – Και γιατί τρεις , ξαναρωτάει ο πρώτος ; Γιατί με μια δεν χορταίνω .-


** ― Αστυνομικός σταματάει κάποιον οδηγό για να δει αν έχει πιει : .- Έχετε πιει; .-Γιατί σε σας παραγγέλνω ;


** ― Μια φορά πήγε ένας σε ένα εστιατόριο .- Ξαφνικά φωνάζει στο γκαρσόν . – Γκαρσόν δεν μου αρέσει το τυρί , επειδή έχει τρύπες . – Και το γκαρσόν .- Καλά φάε το τυρί και άφησε τις τρύπες .-


** ― Γκόοολ !. .- Το σκορ είναι 0-12 , υπέρ της Βραζιλίας . Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή , κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι .- Ο τερματοφύλακας δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους , αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν .-Αυτός εκπληκτικός τους ρωτάει : .- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά ; Τη μπάλα κοιτάξτε ! Και ένας αμυντικός του απαντάει .΄- Τι λες ρε ; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα .!..;


** ― Ατάκες :
- Όποιος πιστεύει , πως με το χρήμα , δεν αγοράζεται η ευτυχία , Δεν ξέρει από πού ψωνίζει .-
-. Δεν σε ενοχλούν τα σεξουαλικά υπονοούμενα ; - Όχι όταν έχουν το σωστό μέγεθος ! .-
-. Τι είναι αυτό που είναι συνήθως μικρό αλλά όταν το παίζεις γίνεται μεγάλο και επικίνδυνο.- Ένα λάστιχο .-
― Τι έκανε μια ξανθιά όταν έμαθε ότι πέρασε στις πανελλήνιες :; - Έβαψε τα μαλλιά της μαύρα .-


** - Πάει μια νεαρή κοπέλα , να εξομολογηθεί σε έναν παπά , και του λέει :.- Συγχώρεσέ με πάτερ , έχω αμαρτήσει ! - Ποιο είναι το αμάρτημά σου τέκνο μου , ρωτάει ο παπάς :; - Η ματαιοδοξία ! πάτερ . Κοιτάζω τον καθρέφτη δύο φορές την ημέρα και σκέφτομαι πόσο όμορφη είμαι .-! Έχω καλά νέα για σένα τέκνο μου: :λέει ο παπάς , Δεν πρόκειται περί αμαρτήματος αλλά περί λάθους .- !


&** ―Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό . Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει .: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα ; - Τι πρόβλημα , κυρία , έχετε ; - Ξέρεται γιατρέ μου εγώ και ο άντρας μου είμαστε παντρεμένοι είκοσι 20 χρόνια .- Συγχαρητήρια , αλλά πιο είναι το πρόβλημα ; .-Όταν ξυπνήσω το πρωί ορμάω στον άντρα μου , τον βάζω κάτω , τον φιλάω , και κάνουμε έρωτα .-Δεν βλέπω το πρόβλημα . Θαυμάσια , λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου , διατηρούν τόση έντονη σεξουαλική ζωή , αλλά σε καμιά περίπτωση δεν θα έλεγα , ότι κάτι είναι το ανησυχητικό . – Δεν τέλειωσα γιατρέ μου , . Όταν επιστρέφει ο άντρας μου από τη δουλειά μου , κάνουμε πάλι τα ίδια .- Με εκπλήσσει όμορφή μου κυρία , η σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία , αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα .- Πολλά ζευγάρια θα είναι σαν και εσάς .- - Μα δεν τέλειωσα γιατρέ μου . Όταν ο άντρας μου το βράδυ επιστρέφει από τη δουλειά , τα ίδια γίνονται , πριν πέσουμε να κοιμηθούμε , το ίδιο , τη νύχτα ξυπνάμε . τα ίδια , το πρωί ξυπνάμε τα ίδια , πριν και μετά τον καφέ , πάλι τα ίδια .- Γιατρός : Οφείλω να ομολογήσω ότι τέτοια περίπτωση , δεν έχω ξανακούσει ….Είναι ωραίο και φυσικό , καμιά ανησυχία , συνεχίστε …-Ο άνδρας : Δεν τέλειωσε γιατρέ μου , Εγώ φεύγω για τη δουλειά , έρχεται ο γαλατάς πάλι τα ίδια , ο μπακάλης , ο υδραυλικός , ο αρτοποιός , ο τεχνίτης , κ.τ.λ. ..τα ίδια .-
- Γιατρός :- Ααα , !. Εσύ κυρία μου είσαι άρρωστη .! – Γιατρέ μου δεν είμαι πουτάνα,!!,,
Άρρωστη είμαι ! κλαίγοντας .- Βλέπεις Γιώργο , ! Δεν είμαι πουτάνα , άρρωστη είμαι η κακομοίρα ! Α Ρ Ρ Ω Σ ΤΗ !.-


** ― Ο Τοτός , μπαίνει στο μπάνιο , και βλέπει τη μάνα του εντελώς γυμνή .- Τι ρωτάει : Τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου μάνα ; - Κι ΄΄εκείνη του απαντάει : Αυτό Τοτό είναι ένα ωραίο γκαράζ .- Κι΄αυτό που έχω εγώ ανάμεσα στα μπούτια μου , τι είναι μαμά ; Ρωτάει πάλι ο Τοτός .- Αυτό παιδί μου είναι μία Πόρσε .- Του λέει η μητέρα του .- Μάνα , να βάλλω την Πόρσε μου, μέσα στο δικό σου γκαράζ ; της λέει ο Τοτός .- Όχι παιδί μου , του λέει η μάνα του , δεν είναι σωστό .- Γιατί ρε μάνα δε μ΄αφήνεις , να βάλλω την ολοκαίνουργια Πόρσε , βαθιά στο πίσω μέρος του γκαράζ; Γιατί το βράδυ Τοτό ,ο πατέρας σου, βάζει μέσα στον γκαράζ , την Μερσεντές .- ! …

** ― Ο Κώστας και ο Γιώργος αποφασίζουν να πάνε μια βόλτα μέσα στο δάσος . – Καθώς περπατάνε αμέριμνοι , βλέπουν ένα λύκο να βγαίνει μέσα από το δάσος από ένα θάμνο και να τους αγριοκοιτάζει .- Τα χάνουν προς στιγμήν , αλλά αμέσως μετά ο Κώστας , βγάζει από το σάκο του ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και σκύβει να τα φορέσει .- - Τι κάνεις εκεί ρε βλάκα ; του λέει ο Γιώργος .- Έχεις την εντύπωση ότι θα τρέξεις πιο γρήγορα από το λύκο ; .- Όχι απαντά ο Κώστας . Μου φτάνει απλά να τρέξω πιο γρήγορα από εσένα .!.-

** ― Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο θέατρο να παρακολουθήσει μια παράσταση .- Φτάνοντας ο σύζυγος δίνει τα εισιτήρια στην ταξιθέτρια να τους πει τις θέσεις του .-
Εκείνη προσπαθεί μέσα στο σκοτάδι και τελικά μετά από ένα λεπτό τους λέει : .- ----Μα κύριέ μου , αυτά τα εισιτήρια είναι για την χτεσινή παράσταση .- Τότε ο σύζυγος γυρίζει στην γυναίκα του και της λέει …. –Και σου το έλεγα αγάπη μου , ετοιμάσου πιο γρήγορα .-


** ― Φτάνει ο ήρωας πυροσβέστης με την σκάλα στον τρίτο όροφο και βλέπει ένα κουκλί που φορούσε ένα διάφανο νεγκλιζέ .- .- Μη φοβάσαι πρώτα σώζουμε πρώτα τις έγκυες .- .- Κύριε , πρέπει να ξέρεται ότι δεν είμαι έγκυος .- .- Ναι καλά , αλλά ακόμα δεν σε έσωσα .-

** ― Μια μέρα η δασκάλα του Τοτού μπαίνει στην τάξη με ένα τριαντάφυλλο στο βαθύ ντεκολτέ της και ρωτάει τα παιδιά της με τι τρέφεται η τριανταφυλλιά . Ο Τοτός λέει μονολογώντας δυνατά και κοιτάζοντας το στήθος της δασκάλας . - - Με γάλα ! - Η δασκάλα τον διόρθωσε . – Όχι με κοπριά τρέφεται .-
- Και που θες καλέ κυρία να ξέρω ότι το κοτσάνι φτάνει στον κώλο σας ; .-


** ― Πάει ένας σε ένα σουβλατζή : .- Θέλω να μου κάνεις τέσσαρες 4 πίττες , αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία .- Θέλω δυο πίττες σουβλάκια και δυο πίττες με ελιές .
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μια , ωμό από την άλλη , και την πίττα ωμή .- Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίττα μαύρη .- Στη μια σεφτελιά τα θέλω όλα ωμά , με το αίμα τους , και μόνο με αγγούρι . Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο , την πίττα μαυρισμένη από τη μια , ωμή από την άλλη , και μόνο με κρεμμύδι .- - Μα είναι πάρα πολύ δύσκολη η παραγγελία σου κύριε μου .- .- Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι χωρίς να σου το ζητήσω δεν ήταν δύσκολα ; .-

** ― Στον οδοντίατρο .- Πρωί στο Ιατρείο του , ο οδοντίατρος παίρνει τον πρωινό του καφέ , για να ξυπνίσει και να αρχίσει την εργασία του . – Απότομα , ανοίγει η πόρτα του οδοντιατρείου , και μπροστά στον οδοντίατρο βρίσκεται μια αρκετά όμορφη κυρία , που έξαλλη ,αλλά πολύ γλυκά και τρυφερά , λέει φωναχτά στο γιατρό . : Γιατρέ μου , από πίσω με πέθανε !… υποφέρω πάρα πολύ !, σώσε με !. Ο οδοντίατρος ξαφνιασμένος !, χωρίς να καταλάβει περί τείνους πρόκειται , και πηγαίνοντας το μυαλό του , στο πονηρό για την όμορφη κυρία , ανασηκώνεται προχωρώντας προς την όμορφη κυρία με πονηρό σκοπό , Αφού καλά – καλά δεν έχει ξυπνήσει …. Και η κυρία σε παρακαλώ γιατρέ μου , σε λέω για την οδοντοστοιχία που με χτυπά , στο πίσω μέρος της υπερώας μου .- Ο οδοντίατρος αναδιπλώνεται , και τροχίζοντας με τον τροχό τη μασέλα της κυρίας , την αλαφρώνει από τον πόνο .-

** ― Στο οδοντιατρείο , όπως και στο προηγηθέν περιστατικό , ένα άλλο πρωινό , έρχεται μια άλλη πιο όμορφη κυρία και πιο νέα και μπαίνοντας απρόσμενα στο οδοντιατρείο , μπροστά στον οδοντίατρο και δίπλα , άφοβα και χωρίς πονηράδα , λέει στον οδοντίατρο : Γιατρέ μου σε παρακαλώ σφιχτά μου, να χαρείς ότι αγαπάς, …- Υποφέρω πάρα πολύ . Κάνε μου κάτι … ! - Ο οδοντίατρος πηγαίνει να της σφίξει τα… στήθια … Τότε η κυρία….για την μερική οδοντοστοιχία μιλάω γιατρέ μου , να μου σφίξεις τα αγγυστράκια . - Ο οδοντίατρος αναδιπλώνετε , της φτιάχνει τη μερική οδοντοστοιχία ,….και η όμορφη κυρία φεύγει γλιτώνοντας από άλλες ερωτικές φασαρίες .-

** ― ΣΤΟ ιατρείο , μια δέκα-επτάχρονη όμορφη κοπελίτσα , με πάρα πολύ φόβο λέει αυθόρμητα στον οδοντίατρο . Γιατρέ μου σε παρακαλώ να μου τη βάλεις απαλά και γλυκά όπως προχθές την έβαλες και στην Μαρία .- Η κοπελιά μιλούσε για τη ανέσα.- Ο οδοντίατρος κάπως αργοπορημένα κατάλαβε και έκανε την ένεση , αφήνοντας την πονηρή του σκέψη για κάποια άλλη κοπελιά που ίσως να τα ήθελε .-

** ΑΤΑΚΕΣ :
― Όλοι θέλουν να πάνε στον παράδεισο , αλλά κανείς δεν θέλει να πεθάνει .-
― Ο άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι , πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι , κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο ΄’-
― Είναι κακό πράγμα να βλέπεις μαύρη γάτα , ειδικά αν είσαι ποντικάκι .-
― Αυτός που γελάει τελευταίος , είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι εννοούσα .-
― Σήμερα είναι το αύριο που φοβόμασταν το χθες .-
― Ακρίβεια σου λέει μετά ! Έτσι όπως πάνε τα πράγματα , σε λίγο θα ξεχάσουμε πώς να καταπίνουμε .-
― Τα ωραιότερα ελληνικά που ακούς στην ελληνική τηλεόραση είναι _: Το θύμα δέχθηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος .-

**